Disecciona2

Uno de los numerosos rituales por los que hay que pasar anualmente si eres tutora (en el caso de los profes de Lengua, casi siempre) es el de la reunión con los padres. Una, que es de natural cortaíllo, lo pasa francamente mal porque sabes que en cuanto lleguen a casa, los padres van a diseccionarte como si fueras un vulgar batracio. Y así es como me siento frente a esos padres que van llegando y que entran en la clase de sus hijos, dispuestos a tragarse (un año más también) el rollo que tengamos que soltarles. Soy un batracio panza arriba, sujeto con alfileres a una mesa de operaciones y todos esos señores son estudiantes de Medicina dispuestos a sacarme las vísceras. De hecho, mientras hablo, me parece croar de vez en cuando.
La cosa funciona así: tú entras con todos los papelajos informativos (horarios, profesores del grupo y demás) que vas a soltarles en cuanto tengas oportunidad. Te presentas, empiezas a hablar (presentación supercurrada y preparada un par de horas antes porque no has tenido tiempo en toda la semana de pensar en la dichosa reunión) y cuando vas cogiendo el ritmo, aparece una madre que llega tarde. Bueno, no pasa nada. Te presentas, resumes lo que llevabas dicho y vuelves a retomar el hilo. Pero el proceso se repite varias varias veces. Y al quinto padre que te llega tarde, pues pasas ya de resumir ni de ser simpática ni nada. Porque esto va así: tú quieres que la reunión se termine cuanto antes, y a los padres, lo que les interesa es su hijo, no la marcha general del grupo, ni el horario del departamento de Orientación. Si no pueden tener información de su hijo, lo demás suele interesar más bien poco, cosa que es completamente comprensible, porque si yo me aburro escuchándome, no quiero imaginar lo que se tienen que aburrir los padres.
Y cuando termina la reunión, viene otro proceso interesante. Porque a pesar de que has aclarado que no se va a dar información individualizada y que si quieren saber de sus retoños, tienen que pedir cita, siempre hay algún progenitor (progenitora, normalmente) que intenta sonsacarte información de su hijo. Y ahí viene lo interesante: la cola que se forma delante de tu mesa cuando acaba la reunión. La mayoría están para pedir cita, pero como digo, las hay que vienen a saber algo de su niño.
Yo ya tengo mis horas de atención a padres cubiertas para todo el trimestre. Se van, te despides y coges el coche para hacerte el caminito de hora y media hasta tu casa.
Pero lo mejor viene cuando al día siguiente, sin venir a cuento, los niños te sueltan en medio de la clase los comentarios que sus padres han hecho de ti durante la cena: "Mi madre dice que pareces una niña", "Mi padre dice que te pareces a mi tía Conchi ¿?". He de reconocer que dentro de lo que cabe, no salgo muy mal parada (la tía Conchi debe de ser terriblemente atractiva jajaja); pero mi favorita es una frase que le soltaron a un compañero el año pasado tras su presentación: "Maestro, maestro: mi madre dice que tienes más voz que cuerpo". Hay que joderse...